realita-muzika-fakty

:))

Vďaka. Už sú tu väčšinou iba prednášky.

Cez deň to šteká a v noci to pláva. Čo je to?
Svokrine zuby...
.................
Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo "Ideme prať".
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.
............................
Stretne sa fajčiar, alkoholik a buzerant v nemocnici. Doktor vraví alkoholikovi že keď si dá ešte jeden pol decák, tak umrie. Potom doktor vraví fajčiarovi, že keď si dá ešte jedného šluka tak, umrie a nakoniec buzerantovi, ktorému vraví, že keď si ešte raz pichne, tak umrie. Vyjde alkoholik von z nemocnice, zbadá krčmu, ihneď si dá jeden pol decák a umrie. Vyjde z nemocnice fajčiar, zbadá zahodenú cigaretu a buzerant mu hovorí: "Zohni sa a umrieme obaja.
...............................
Čo robí panda, keď horí les??? Horí tiež.
...............................
Ide zajac po lese cely krvavý a líška sa ho pýta: "Zajko, čo sa ti stalo?" "Slonica ma použila ako vložku, ale ja jej to vrátim." A na druhý deň vidí vranu celú krvavú a pýta sa jej: "Vrana, čo sa ti stalo?" "Ááále, toho debila, ktorý povedal, že vložky s krídelkami sú lepšie, zabijem."
.............................
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
...................................
Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasárni. V zákrute z neho vypadne rakva. Mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a vystrieľa do nej celý zásobník. Sanitka odvezie „streleného" do nemocnice. O dve hodiny vyjde z operačnej sály doktor, utrie si orosené čelo a vraví: „Sakra, bola to fuška..., ale bude žiť."
................................
Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoľou a kričí:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.
...........................
Príde kačka do baru a pýta sa barmana:
- Máš chleba?
- Nemám
- Máš chleba???
- Som ti povedal že nemám!!
- Máš chleba??
- Počuj, ak sa ma ešte raz opýtaš či mám chleba, tak ti priklincujem zobák k pultu!!!
Kačka na to: - Máš klince??
- Nie...
- MÁŠ CHLEBA??????
.................................
Čo má mať správny hypochonder na náhrobku?
Ja som vám to hovoril...
.................................
Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať:
"Nazdar! Ja som Mišo Novák."
"To nie je možné! Ja som tiež Mišo Novák!"
"Ale ja tu bývam."
"Ja tu tiež bývam!"
"Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí."
Zazvonia, vyjde žena a začne kričať:
"No to je nádhera. Otec a syn a ožratí ako prasce!"
................................
Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď ide okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tutút.
...........................
V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?"
................................
Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”
.................................

Miťo by povedal, že je to zlatulinké... Musím ho sem poslať.

Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť.
Zrazu naňho bača kričí:
"Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!"
Český turista sa otočí a vraví:
"Co říkate?"
A bača mu odpovedá:
"Pite pomaly lebo je studená."
........................
Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého:
-Som ja jedovatý had?
-Ahh, daj pokoj, štik.
Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta:
-Som ja jedovatý had?
-Šak čo s tým stále máš? neotravuj...
Opäť desať metrov a opäť otázka:
-Som ja jedovatý had?
-No dobre, si, ale uz daj pokoj.
-Do ....., zahryzol som si do jazyka!
.........................
Inzerát:
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.
........................
Slečna je na nákupe v supermarkete a kupuje si:
1 mydlo
1 zubnú kefku
1 zubnú pastu
1 bagetu
1 liter mlieka
1 jablko
1 banán
1 pomaranč
1 broskyňu
1 paradajku
1 kapustu
1 tyčinku müesli
1 koláč
1 večeru do mikrovlnky
1 mrazenú pizzu
Pokladník sa na ňu pozrie a hovorí jej: “Vy ste sama, že?”
Slečna sa zahanbene usmeje a odpovie rozochveným hláskom: “Áno, ako ste na to prišli?” Pokladník odpovie: “Ste totiž strašne škaredá.”
.............................
Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!
........................
Prijímací test do blázinca.
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých
kritérií
bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a
vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
...........................
Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“
..........................
e to žlté a leží to na zemi.
Čo je to?
Mŕtva hranolka
.........................
Na futbalovom štadióne:
"Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?"
"Pretože hodil po rozhodcovi kameňom."
"Dobre, ale veď ho netrafil?"
"Práve preto!"
........................
Rozhovor na nudapláži:
-Ja som Vierka.
-Ja som Peter, teší ma.
-Vidím...
..............................
Príde chlapík do verejného domu a pýta sa:
- Mal by som jedno špeciálne želanie. Chcel by som hrozne škaredú a vychudnutú ženu.
Pošlú ho do jednej izby. Chlap vojde dnu a tam čaká hnusná, na kosť vychudnutá žena. Chlap jej vraví:
- Prosím vás, vyzlečte sa do naha a kľaknite si na štyri.
Žena to urobí, muž vybehne von a o chvíľu sa vráti so svojím psom a vraví mu:
- Tak, Rexo, vidíš? Takto budeš vyzerať, keď nebudeš poriadne žrať!
...............................
no dost... o polnoci sa nepatri rehotat...

Ti poviem, davno som sa uz takto nenarehotal...ale aj davno som uz vtipy necital :))))

Vyberám si zatiaľ tento. Dlhé si asi nezapamätám tak narýchlo.

Čo má mať správny hypochonder na náhrobku?
Ja som vám to hovoril...

Keď je hodina duchov, sa musíme smiať, aby sme sa nebáli...

Musím ho tu počkať.

Pekny vecer plny usmevov:)))

Na pivo máme ísť až po tejto vernisáži vtipov...

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
"JA!" ozve sa manželka.
......................
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
"Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí."
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
"Ferri, nie je papagáj, Ferri je pidbul."
.........................
Príde raz koktavý do metra a pýta sa jedného cestujúceho:
- Ko - ko - ko koľko je ho - ho - ho hodín p - p - pros - s - s - s - ím v - v - vás?
- Cestujúci mlčí a mlčí, a tak pán sa opýta iného a odíde.
Načo sa ostatní pýtajú toho tichého:
- Prečo ste mu, chlape, neodpovedali?!!
- B - b - bál s - s - som sa, že mi rrr - ro - zbi - bije hu - hu hubu.
...............................
- Všade vidím samých mamutov! Doma mamuty, v skrini mamuty, v práci mamuty, na ulici mamuty...
- A skúšal si s tým ísť za psychiatrom?
- Áno, ale sedel tam len mamut...
..........................
Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
"3 levov, 5 antilop a 10 nouplisakov."
"????"
"Také to čierne, zdvíha to ruky a hovorí 'nouplis'!"
...........................
Klop, klop, niekto klope na dvere.
"Kto je tam?"
"Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozprávať."
„A koľko vás je?"
"Dvaja."
"Tak sa porozprávajte."
........................
Očný lekár po vyšetrení: “Ako ste sa sem preboha dostal?!”
.........................
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno mi zmláť, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.
...........................
Je večer, Jožo pozerá televízor a vtom zazvoní telefón. Jožo zdvihne a na druhej strane sa ozve ženský hlas:
- Ahoj Jožo, to som ja, Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!
.............................
Rýchly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rýchly Jack vyskočí von oknom a Mary ide otvoriť. Pri dverách sa spýta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rýchly Jack. Zabudol som si nohavice.
..........................
Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.
.........................
Manželia ležia večer spolu v posteli. Manžel:"Drahá, predstav si, postavil sa mi!"
"Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!"
"Pssst... Aby ťa nespoznal po hlase!"
.........................
"Jean, pohár vody, prosím."
"Tu, pane."
"Ďakujem. Jean, ďalší pohár vody."
"Tu, pane."
"Ďakujem. Jean?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
.......................
Viete prečo nosia blondínky do práce kvetináč?
Chcú sa presadiť!
.........................
a dost......

dufam ze vsetko nezatvoria kym to docitate :))))

Aspoň vidíš akí sú niektorí chlapi nezodpovední. Už zasa sa niekde zabudol...

A vies ze mam chut na pivo?...podme spolu....nech si Mito cita vtipy :)))

V škole:
"Máš domácu?"
"Hej."
"Tak nalej!"

a uz mam meno pre moju opickuuuuuu.....Jahjapašazadeh...vsak roztomile meno? :)))

Ale ja som férová. Ja keď poviem, že pôjdem s Miťom (na pivo), tak ja ho nesklamem. Ale veď partia môžeme ísť, ta ne? Berieme aj Ellie. Čo Ty na to? Dúfam, že ešte neodišla. A to meno veď neviem ani prečítať. Ťažšie si nevymyslel? A po tom pive by si ho fakt už potreboval pre ňu.

Kapitán sa pýta telefónom strojníka:
- Koľko?
Strojník odpovedá:
- 35!
- Čo 35?
- A čo koľko?
............................
Na pohotovosti zvoní telefón:
”Pán doktor, rýchlo príďte, malý zjedol prezervatív!”
O chvíľku zvoní telefón znova:
”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”
...........................
Na Nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu
Sv.Peter:
-Prečo sa tak strašne smejete?
-Ále, dole ma operujú, a ja už som tu!
.........................
"Žofka, dneska ťa umilujem k smrti," povedal manžel, sadol si k televízií a zaspal.
"Tak čo, "budí ho žena, bude niečo?"
"Vieš čo, darujem ti život..."
........................
Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať. Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.
.....................
Čo majú spoločné minisukne a pevné disky?
- Krátku prístupovú dobu.
.....................
Vieš, čo má napísané motorkár na chrbte?
"Keď čítaš tieto riadky, stratil som priateľku."
......................
Prišiel veselý muž do reštaurácie, sadol si za stôl a čašník sa ho pýta:
”Vaše prianie?”
”Všetko najlepšie!”
......................
Muž stojí na osobnej váhe a vťahuje brucho. Žena sa ho pýta:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- To vieš, že pomôže, ináč by som nevidel na ručičku.
........................
Slovák v českom bare:
- Jednu whisky!
- Skotskou?
- Nie, bez kocky!

Ellie uz stuhla, pred dobrymi 3 hodinami, takze jedine ak v trojici na pivo mozeme, ved to uz budeme skupinka, nie parik :)))
A to meno naaaahodou ma slavny povod...tak sa totiz volal smeredejevsky beg...Jahjapašazadeh...tiahol v r. 1531 na Vieden cez Slovensko a Moravu...to meno nezabudnem do smrti, ucili sme sa o tom v druhaku na VS...no krajsie mena mali tusim uz len asyrski alebo starobabylonski panovnici, napriklad Tiglatpilesar III., Aššurnasirpal II., Chammurapi, ...alebo taki chetitski panovnici: Chattušiliš II., Šuppiluliumaš I., Tutchalija IV....no nie je ten moj Jahjapašazedeh krajsi? :))))

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kua, mesiac je aký???

Chu, Bu a Fu sa vybrali emigrovať z Číny do USA. Chu si začal hovoriť Chuck, Bu si začal hovoriť Buck a Fu sa radšej vrátil do Číny.

Mňa dosť rozsmialo toto meno: Aššurnasirpal. Tvoje môže byť krajšie, ale je ťažššie. Takto toto si privlastním ja: Aššurnasirpalka. Len pochybujem, že by som to vedela vysloviť aj po pár pohárikoch.

a kukám, že to tu jede. No to sa môže. Aj ste ma ? Myslím ohovorili.
Tak pome. Nie od začiatku. Tak normálne, na pokračko.

Viete, prečo muži nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi celý deň hrali.

Už som si myslela, že budem musieť volať taxík a ísť sama domov.

Prave po par poharikoch sa take mena najlahsie vyslovuju, mojho Jhjapašazadeha dokazem aj po politri fernetu vyslovit...a ked nie vyslovit tak na stol v morseho kode vytukat :))))

Mito...my sme ta len decentne ohovarali, medzi riadkami :))))

Martha & Mito...ja sa tu rehlim ako sisi...vidite co dokazem ked som bez zeny...som totiz v sluzbe :)))...sice tu mam pred sebou 7 zien, ale tie by ma asi velmi nechceli, tukaju si po cele a krutia hlavami ze co tu tak jacim do monitora :))

To je k tomu poslednému vtipu - zatiaľ.

len mal by si voliť individuálny prístup. S Miťom opatrne. On hneď vyhlási tichú domácnosť.
A čo môj Aššurnasirpal ? Páči?

myslis k tomu pravdivemu?...jooooj a nepodrastu a nepodrastu :)))

Myslis ze by bol Mito schopny mi vyhlasit tichu domacnost? To by ma mrzelo....a Aššurnasirpal je fesak...akurat ze ja som skor na zeny:)))
Ale ak tak pomenujes svoju opicku tak kludne, meno Aššurnasirpal sa mi paci, len by sa mala volat Aššurnasirpalka

To by bola škoda, nie?

Ale to hadam nie, zase nemozeme mat vsetko ako vy, potom by sme sa nemohli hrat s niecim s cim sa hrame ked vas nemame...:))))

Ale ja som prvýkrát uviedla správne: Aššurnasirpalka. Toš, už môžeme aj popiť.

Takže táto odpoveď bola na tú predtým a tá predtým bola na tú za tým, čo tam smerovalo k tomu pravdivému... atď. Ale už sa musím rozlúčiť, lebo povinnosti volajú... teda uhmmm

Toš tak si nalejme vinka, hoci aj cisteho :))))...vidis, treba si dat za jeden, potom ma jasne a zretelne a spravne vyslovis s pomocou Aššurnasirpalky:))))

Dakujem za smerove sipky ku komentarom ku komentarom....a to co, mas vari aj ty povinosti takto oproti noci?...ja ze to len ja som tu taky pracujuci :))))...tak dobre, neprehanaj to pracou dnes uz a dobru noc...a ak je Mito nablizku, porusim slub mlcanlivosti do ktoreho ma uviedol, teda ty si ma aj jeho aj nas uviedla do tichej domacnosti, skratka prajem aj Mitovi dobru noc ...teda uhmmmm

však ešte niekedy hodíme reč. Želám Ti príjemnú pokiaľ možno čím menej prerušovanú službu. A neviem či môžem dobrú noc, keď Ty vlastne nemáš spať a potom zasa dobré ráno atď. Tak sa skrátka maj fajn. Ahoj!

Čo odmalička učia Eskymáci svoje deti?
Nikdy nepapaj žltý sneh.

Dakujem Ti, tak ja sa teda budem prerusovane mat fajn az do rana bieleho a potom sup ku sporaku doma a varit sliepockovu polievocku ...podotyyykam dobrovolne:))))

...

:-)))

:))))) dobre to bolo

... ze vacsinou su tu iba prednasky , skapem :)))

moc dlho nevytrímali.
Asi ste ešte mladí. Dobre vám tak! Ja som si fóriky ešte nestihol.
Zadokumentované prečítať. No už sa rehocem:-))))))))))))))

:))))))))))))))))))))))))))

keď tam máš sedem ( slovom sedem ) babulienok, to Ty vtipy spomínaš? Šak to nie je sranda. Ja by zomrel asi. Aj sú pekné? Tie babenky? Prišiel by som za monitor. Tak odzadu, aby ma nevidel.No radšej sa poberiem kade ľahšie.

ej, veru tie babulienky su k svetu, oplati sa ku nim sem tam ocko a jazyk popast...teda na okuk a kus reci zajst :))))

Nesmieš všetkému veriť čo sa povie na stránke, ktorá sa venuje humoru. To bolo také malé polichotenie a zároveň jednoslovné zhrnutie...