Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka: "Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel: "Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žily.
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi
a hovorí: To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa
mi Prilepí na riť!
povedala ľudským hlasom:
- Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania...
Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v
Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku
s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...
*****************************
maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu
slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.
*****************************
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie kvety
a tebe kúpi trojkolku...
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie
časy...
*****************************
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
*****************************
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
Komentáre
...
- Zdravím ťa.
- Aj ja ťa zdravím.
- Hľadám svojho otca, vraví Kristus.
- To je zvláštne. Ja hľadám svojho syna.
- Môj otec je tesár.
- No to je zvláštne. Aj ja som tesár.
- Môj otec bol chudobný.
- Aj ja som chudobný.
- Môj otec sa volal Jozef.
- Aj ja sa tak volám.
- Otecko.
- Pinocchio.
.....
- Od dlane, po druhu dlan.
Odmeraju a dostane pekne odstupne.
Druhy vojak povie:
- Od hlavy k patam.
Odmeraju a odstupne je neuveritelne vysoke.
Pridu k dedkovi a ten hovori:
- Od hlavy po vajcia.
- Ale dedko, ved si vyberte tiez po paty, budete mat viac penazi.
- Nie, od hlavy po vajcia.
Stiahne teda dedovi trenky, pozera a vajcia nikde.
- Dedo a kde ste nechali vajcia???
- Vo Vietname, HA, TERAZ MERAJ!!!
.....
- SMRT FAŠIZMU, BABKA!
A babka odzdraví:
- AJ TEBE SYNAK, AJ TEBE.
....
-,,joooj nezjedz ma, ja ti radsej zahram..."
-,,no tak dobre."
lev pocuva, ocareny krasou majstrovych tonov sa rozplyva nad melodiou. po case uz na luke lezi pocetna skupinka levov, pocuvajuca a slastne snejuca pri krasnej hudbe. v tom pride jeden lev a bez mihnutia oka zozerie paganiniho... ten prvy lev vravi:
- ... ja som vedel, ze pride ten hluchy debil!"
....
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.
.....
- Volam sa Believer. Som na pustom ostrove. Noci sú krásne a dlhé, nie sú tu peniaze, obchody, daňovníci, vláda, polícia, nie je tu smog. Puknite od závisti!
.....
- Dobrý deň, pán sused, stala sa mi taká vec. Doma mi došiel rum a tak som sa prišiel opýtať, či je tá porucha v celom baráku...
.....
"Ak mi povies jeden skutocne dobry skutok, ktory si vykonal, tak ta pustim do neba."
Chlapik sa zamysli a hovori:
- "Raz som videl ako motokarsky gang obtazuje mladu zenu. Prisiel som k nim a vravim asi dvojmetrovemu, 150 kilovemu chlapikovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol ho do rozkroku.
Svaty Peter pozera do chlapikovej knihy zivota a hovori:
- "Taku prihodu tu nemozem najst. Kedy sa to stalo?"
- "Asi pred piatimi minutami..."
.....
"Babka, babka, prečo máš také veľké oči ?"
"Stojíš mi na prsníku."
.....
- Sopel sa da potiahnut spat.
....
.....
- V chuti.
.....
V krematoriu je uz neskoro...
PS:
aaaaaaaa
AAAAAA .. vedel sooom že čuješ Believe :)))))))) ,, čaff
taaaak i ja jeden prihodím .. keď už takto som zabrdoll :))))
Predošlý večer zavolá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať,ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
A položila slúchadlo.
aaaaaaa
AAAAA Believe
AAAAA ješte jeden :))
- Kde pracuješ?
- Robím sekretárku.
- A čo to je za práca?
- No, prídem tam, urobím šéfovi kávu, pobavíme sa, niečo napíšem,
potom idem na obed, zasa mu spravím kávu,
pobavíme sa, niečo napíšem a idem domov. A ty?
- Ja tiež robím šlapku, ale nemám toľko toho písania.
aaaaaaa Mayko
Super vtipy. Believer - a Ty si si prenajal blog od ME? Inak vtipné...
marthabielska
AAAAAAA BELIEVE, to si potiahol už i dennú následne ? heh :))))
Ellinka, mám .. :)))))
a ďalší :))))
Čo to ješ???
Druhá: Banan.
Prva: Aha! A prečo je taký hnedy??
Lebo ho jem už po druhý krát ....
xixi :)))))
"Tak čo, hlupáčik strapatý, vieš rozprávať?"
"Samozrejme, že viem. A čo ty, fiflena vymaľovaná, lietať vieš?"
to čo to tu..?..vtipovatý maratooon..?..)))
oua .. marthabielska .. pripísal soooom .. hore vyššie .. :))
.......
- A ako sa k vám dostaneme?
- A vy už nemáte to veľké červené auto?...
.....
Ten ju na ucho pobozka a pyta sa: "Este boli?" ... "Ani trosku!"
Po Chvili ju boli za krkom. Mladik ju tam opat pobozka a pýta sa:
"Este boli?" "Uz nie!"
Vedla na lavicke sedi starsi pan, nakloni se k mladikovi a posepka:
- "Pepacte, a hemeroidy liecite tiez?"
......
- "Ejha, dneska som to prehnal. Hostinský, jednu kávu!".
Tak si dá kávu, skúsi sa znova postaviť, a zase nič. Tak si dá zase kávu. Keď už si takto dá štyri kávy, a stále sa nemôže postaviť na nohy, povie:
- "No nič, dneska som ožratý ako sviňa..." - a domov sa odplazí, a aby mu babka nenadávala, správa sa veľmi potichu. Ráno mu babka hovorí:
- "Ty si musel byť včera ožratý ako prasa."
- "A to si ako zistila, veď som prišiel úplne potichu!"
- "Predchvíľou telefonoval krčmár, že si si tam zabudol invalidný vozík..."
MissEllie
***MyHits***
sa začala točiť opačným smerom
a keby sa už naozaj ničomu ničomu
na tomto svete nedalo veriť,
jedno je isté. Ty vždy budeš moje decko,
moja sestra, môj najmilší priateľ
a moja žena.
Lebo to, čo je medzi nami je
jedinečné, neopakovateľné a večné.
Mayko, otrasnejšie dva vtipy som ešte nečítala.
marthabielska ... jak milo reagovala, oua, dik ...
.. adresovať nevíííííím :))))))))))))
Ale ja viem reagovať pekne. Čo povieš? A hlavne promptne.
marthabielska
.. pekný deň Ti ..
- skvelé vtipy Ellinka ;-))