Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi
fotbal."Kdybych náhodou
padla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase
zavolat sanitku?"
******************************
Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará,
vyhrál jsem pět
milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
******************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
******************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž .nooo...totiž
já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt,
stravu a pět tisíc
m ě síčně."
******************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
******************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
******************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
******************************
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"M y lorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se
připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
******************************
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak
sleze z indiánky.
Ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
******************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
******************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen
chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě
vyhodili z práce,
Byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval,
byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o
dům, podporovala
Jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla
po mém boku.
Víš,co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
******************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze
zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
******************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je
nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V
podstatě se vyspí
S každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám
dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky
Se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
******************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer
Je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý
manželství..." "To zase ne, on má obrnu."
******************************
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
******************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta
moje tchýně,
to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu,
nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
******************************
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu
chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji
někde daleko
od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
******************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá
tatínek!
fotbal."Kdybych náhodou
padla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase
zavolat sanitku?"
******************************
Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará,
vyhrál jsem pět
milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
******************************
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
******************************
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž .nooo...totiž
já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt,
stravu a pět tisíc
m ě síčně."
******************************
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
******************************
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
******************************
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
******************************
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
******************************
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"M y lorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se
připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."
******************************
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak
sleze z indiánky.
Ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
******************************
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
******************************
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen
chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě
vyhodili z práce,
Byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval,
byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o
dům, podporovala
Jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla
po mém boku.
Víš,co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
******************************
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je
manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze
zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
******************************
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je
nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V
podstatě se vyspí
S každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám
dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky
Se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
******************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer
Je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý
manželství..." "To zase ne, on má obrnu."
******************************
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
******************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta
moje tchýně,
to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu,
nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
******************************
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu
chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji
někde daleko
od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
******************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá
tatínek!
Komentáre
ME - dobré vtipy
Martha..smiech lieči..za tým si stojím..a každého z iného..
a či maš zlu naladu sa mna nepýtaj..na toto odpovedať neviem..
ale..pôsobiš tak..ako keby si ju mala..pernamentne..)))
ME omylom sa tam dostal otáznik. Malo byť: Nemám ju. Ty predsa nie si
Iba som sa nad tým zamyslela. A ako môžem pôsobiť cez PC? Nemáme web-kameru. Keby sme ju aj mali, nedovidíš mi do hlavy. Tiež Ti môžem povedať, že Tvoja reakcia bola neadekvátna, tak ako Ty mne pri ANONYMOVI. Načo je to dobré?
tak ten posledný ma dostal!
..A sme doma..
z písmen sa dá zistiť vela..aspon ja to viem..
ale..sorry,že som reagovala na tvoju reakciu..v tomto blogu.)))))))))
no tak schvalne
...a musim dat za prevdu ME...hudba lieci...a aj smiech, ale liecbu smiechom si iste nenaordinujeme ked mame depku...hudba sa da...
beliv..schválne..máš taku,aku si si sam naložil..
MissEllie
PS: sem tam si pustim tvoje radio a ked pocujem pesnicku ktoru mam rad a o ktrej vies ze ju mam rad...tak sa usmejem...ako pred chvilou Green Day - Boulevard of Broken Dreams....a vcera napriklad Cigary idu do neba...ci Odpust mi laska...
keďže ostávaš tam,kde si..tvoja nalada je jasna..
ty si sa offol..a presne tak,ako si odišiel,sa môžeš vrátiť..
a hravať budem..aj pre teba..s vedomim,že počuvaš..
dakujem